едет мужик по пустыне на верблюде, жара невыносимая.Тут мимо него на полной скорости проносится велосипедист.Мужик удивляется, подгоняет верблюда, и поравнявшись с велосипедистом говорит: - Слушай, тут жара такая, а ты с такой силой педали крутишь, тебе не жарко? - Понимаешь, мужик , мне жарко, но я быстро еду и ветерок меня обдувает, поэтому мне прохладно и я не устаю. Велосипедист едет дальше.Через 5 минут мимо него проносится мужик на верблюде.Через 20 минут велосипедист видит: сидит мужик на земле, рядом с ним валяется дохлый верблюд.Ну велосипедист его и спрашивает- "Что случилось?" Мужик показывает на верблюда и говорит: "Замёрз!" - Я всегда хотел знать, - горько проговорил Ипслор, - что в этом мире есть такого, из-за чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: - КОШКИ. КОШКИ - ЭТО ХОРОШО.
вот еще 2 акекдота) №1 - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - Мяса нет. - Но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х*й", а там дрова ! №2 - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... ))))
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: Я же не виноват, что он сморщился.
- Я всегда хотел знать, - горько проговорил Ипслор, - что в этом мире есть такого, из-за чего стоит жить? Смерть обдумал его вопрос и наконец ответил: - КОШКИ. КОШКИ - ЭТО ХОРОШО.
- Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука! ыыы))
Скачут по степи три богатыря. Вдруг дорогу им преграждает орда монголо-татар и говорит: - Если длина ваших членов будет меньше метра, то будете сосать у всей орды. Достал тогда свой Илья Муромец, померяли - 50 см. Достал свой Добрыня Никитич - 45 см, потом Алёша Попович - 5 см. Отпустила их орда, скачут дальше. Тут Илья Муромец и говорит : - Да если б встал, то ваши и ненужны были б. Добрыня Никитич : - Да если б встал, то ваши и ненужны были б. Алёша Попович : - Да хватит вам выделоватся, если б у меня не встал, сосали бы сейчас у всей орды. ---- Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что знает каратэ. Растроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытерая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. --- Слуга обращается к лорду : - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал : - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Сообщение отредактировал MSN - Пт, 30.11.2007, 17:07
Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джерайя идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ): - Покайся, сын мой. - Й-а? Й-а не у-умею… - Просто повторяй за мной: Господи…! - Г-го-осподи… - Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника! - И м-м-еня тоже…
Добавлено (27.12.2007, 00:02) --------------------------------------------- Сакура кормит Саскэ с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!